Billet d’humeur

Éloge du râteau amoureux

Mesdames, vous le connaissez probablement, cet objet dangereux et funeste appelé le « râteau amoureux ». Accessoire de jardinage certainement conçu par la gent masculine au vu du résultat, ce terrible objet comporte toutefois des avantages indéniables, il faut bien le reconnaître.

Imaginez, après son passage, nul besoin de nettoyer laborieusement les chaussettes sales du gentleman en question, ni de supporter une belle-mère revêche et mêle-tout. La télécommande individuelle sera enfin de mise, de même que la salle-de-bains, que l’on pourra s’abstenir d’éponger et de panosser péniblement après le passage de l’Homme de l’Atlantide.

Que dire des soirées pop-corn-pyjamas désormais accessibles, sans commentaires déplacés ni l’exigence d’être présentables et de manger des aliments politiquement corrects afin de garder ligne et santé de fer. Les orteils en éventail seront désormais féminins et les ongles des petits pieds enfin au repos recouverts d’un vernis rose fuchsia ou turquoise, selon les envies du moment.

Chères Amies Lectrices courage, le bout du tunnel n’est pas bien loin et l’Ange Cupidon sera volontiers complice, vu que les vieux râteaux rouillés ne doivent pas être répertoriés dans le rayon quincaillerie de chez lui, au moins.

 

Sophie Wilhelm